ポンコツニート日記

2020年現在26歳無職のポンコツ人間です そんなポンコツなオレが書くどうでもいいニートポンコツ日記です

精神科デイケアに依存した話

オレは今まで精神科のデイケアに行っていた

 

 

 

 

 

そこでオレはこのデイケアという空間に依存した

 

 

 

 

 

その時の話をしよう

 

 

 

 

 

オレにとってデイケアとは苦痛以外になにもない空間だった

 

 

 

 

 

だがオレは依存した

 

 

 

 

 

理由はわからない

 

 

 

 

 

だが無性にデイケアに行きたくなっていた

 

 

 

 

 

その衝動が押させられずになんども行っていた

 

 

 

 

 

そして行くたびに苦痛を味わった

 

 

 

 

「もう行きたくない」

 

 

 

 

 

「なんで行ってしまうんだもう嫌だ」

 

 

 

 

 

「もう絶対行かない」

 

 

 

 

 

なんど思っただろう

 

 

 

 

 

 

だが衝動は押さえられずに行っていた

 

 

 

 

 

 

その度に後悔した

 

 

 

 

 

猛烈な死にたくなるような苦しみを味わった

 

 

 

 

 

 

完全に依存していた

 

 

 

 

 

デイケアに行くのを辞めたいのに行ってしまう

 

 

 

 

 

辞めたいのにやめられない

 

 

 

 

 

 

苦しくって苦しくってたまらなかった

 

 

 

 

 

 

そんな生活を6年間過ごした

 

 

 

 

 

そしてある日からオレはデイケアに行く気が失せはじめた

 

 

 

 

 

 

今ではまったく行く気にならない

 

 

 

 

 

 

デイケアから依存から出るためにオレがしたことは

 

 

 

 

 

まず働くことだった

 

 

 

 

 

 

オレは1日3時間の清掃のバイトをはじめた

 

 

 

 

 

それが運良く半年つづき働けるようになった

 

 

 

 

 

 

働きはじめた時はまだ依存していた

 

 

 

 

 

バイトしながデイケアに行ってしまっていた

 

 

 

 

 

 

だがそんなバイト生活をはじめて一年くらいしてからだ

 

 

 

 

 

だんだんデイケアに行く気が失せてきていた

 

 

 

 

 

 

医者にもデイケアに行くように言われなくなった

 

 

 

 

 

 

そして現在オレはデイケアにいくことがなくなった

 

 

 

 

 

デイケアに行かずに今は普通にニートしている

 

 

 

 

 

今までデイケアに行っていた時間はウォーキングをして過ごしている

 

 

 

 

 

デイケアにいるより何倍もマシだ

 

 

 

 

 

 

本当にあの頃は地獄だった

 

 

 

 

 

 

もうデイケアに依存したくない

 

 

 

 

 

そんな感じだ

 

 

 

 

 

では

とりあえず嫌なことは全部やめたい

嫌なことがありすぎる

 

 

 

 

全部やめたい

 

 

 

 

 

やめて楽になりたい

 

 

 

 

 

まず働くのが嫌だ

 

 

 

 

 

バイトが嫌だ

 

 

 

 

 

就職が嫌だ

 

 

 

 

 

生きてるのが嫌だ

 

 

 

 

 

人間が嫌だ

 

 

 

 

 

金がないのが嫌だ

 

 

 

 

 

このすべてが嫌だ

 

 

 

 

 

そしてすべてやめて楽になりたい

 

 

 

 

 

働かずに金が欲しい

 

 

 

 

 

 

働くのが怖くなってきた

 

 

 

 

 

ネットビジネスも怖い

 

 

 

 

 

 

メルカリやりたくない

 

 

 

 

 

 

いったいなにをやったらいいんだ

 

 

 

 

 

 

なんか人生に疲れてきた

 

 

 

 

 

 

もうすべてやめたい

 

 

 

 

 

 

まぁいいや

 

 

 

 

 

では

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

金がないと不安だ働きたくない

だんだん貯金なくなってくる

 

 

 

 

 

 

 

 

不安になってきた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

スマホ代高い

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも働きたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

バイトも就職も嫌だ

 

 

 

 

 

 

 

 

労働したくない

 

 

 

 

 

 

 

 

でも金がないのも嫌だ

 

 

 

 

 

 

 

 

なんかいい方法はないかな

 

 

 

 

 

 

 

 

ネットビジネスもあんまやりたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

メルカリはやりたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

クラウドワークスもやりたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

あ~~~~~~どうしたらいいんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか最近バイトするのも怖くなってきたし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ~~~~働かずに金が欲しい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

月5万でもいいから金がほしい

 

 

 

 

 

 

 

 

金がないのは嫌だ~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

は~~~どうしようかなこれから

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか人生に疲れてきた

 

 

 

 

 

 

 

 

まったくやれやれ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあいいや

 

 

 

 

 

 

 

 

 

サイト作るってむずかしい

オレはアフィリエイトをしようと思いサイト作っている

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だがものすごくむずかしい

 

 

 

 

 

 

 

 

むずかいしい単語がいっぱだ

 

 

 

 

 

 

 

 

サイト作るだけで何か月もかかる

 

 

 

 

 

 

 

 

多少のプログラミングの知識がいる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HTML CSSなどの知識が多少なり必要だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

実にむずかしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして今日もサイト作りに苦戦している

 

 

 

 

 

 

 

 

 

むずかしいむずかしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

では

月に一度の診察の日

今日は月に一度の診察だ

 

 

 

 

オレは精神の病気だ

 

 

 

 

病名は統合失調症

 

 

 

 

 

診察しに病院まで行くのがめんどうだ

 

 

 

 

 

そして病院で待たされるのも嫌だ

 

 

 

 

 

10分20分ならいいが2時間くらい待たされる

 

 

 

 

 

待つのが嫌でたまらん

 

 

 

 

 

できればもう診察はしたくない

 

 

 

 

 

待ちたくない

 

 

 

 

 

 

まったくめんどうだ

 

 

 

 

 

やれやれ

 

 

 

 

 

は〜〜〜

精神科デイケアに行ってた時にあじわった苦痛

精神科デイケアにはイカレタやつがいっぱいいた

 

 

 

 

 

 

 

 

幻聴の話をしてくるやつ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わけのわからないことずっと言ってくるやつ

 

 

 

 

 

 

 

 

「ぼくはね」「僕の精神病は」「このゲーム」こんなどうでもいいつまらない話を何時間も聞かされたイカレタキチガイ

 

 

 

 

 

 

 

 

正直言って苦痛でしかなかった黙れとしか思わない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だが精神的にイッテルやつにそんなこといったら何されるかわからない

 

 

 

 

 

 

 

 

他にもいきなり叫ぶキチガイ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ずっと独り言いってるキチガイ

 

 

 

 

 

 

 

 

精神患者を見下すカスなスタッフ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

オレはなんども見下された

 

 

 

 

 

 

 

 

話かけたら「はいはい」って適当にあしらわれたり相談したらバカと言われたことがある

 

 

 

 

 

 

 

 

人間以下に見られてる気がしてものすごく苦痛だった

 

 

 

 

 

 

 

 

オレはくつじょくを味あわされた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな空間に6年近く行っていた

 

 

 

 

 

 

 

 

苦痛意外感じなかった 苦痛意外なかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

デイケアに行くたびに眠れなくなりモヤモヤしつらくってたまらなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

あれは精神の拷問だ

 

 

 

 

 

 

 

 

生き地獄だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

オレはそんなとこに行くのが嫌でなんどもサボり外をウォーキングしていた

 

 

 

 

 

 

 

 

デイケアに行くより何倍もましだった

 

 

 

 

 

 

 

 

それがよかったのか今では精神的にだいぶ安定している

 

 

 

 

 

 

 

 

普通に短時間だがバイトもできるようになってきた

 

 

 

 

 

 

 

 

そして今ではデイケアに行くことがなくなった

 

 

 

 

 

 

 

 

あんなとこにはもう一生行きたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

生き地獄であって精神の拷問だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

苦痛意外なにもない空間だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以上

 

 

 

 

 

 

 

 

では